Sebelum aku menulis,perkenalkan aku adalah istri dari saudara arlly.aku belum mempunyai blog sendiri.karna aku begitu rindu ingin berbagi kisah hidupku,maka aku numpang di blog arlly. Kisah ini baru beberapa jam yg lalu terjadi. Aku sangat mencintai suamiku.kami dikaruniai 4 orang anak.anak pertama kami marsha adalah anak bwaan dari suami pertamaku.dia meninggal saat aku mengandung marsha.slama 1th aku hidup sndiri dg marsha.suatu saat aku puasa 3hari 3malam.dan aku berhasil.dlm doaku,aku minta Tuhan beri aku jodoh yg mau trima aku paket.dan Puji Tuhan doaku dikabulkan.singkatnya aku ktemu arlly yg wkt itu anak kuliah bergelar hamba Tuhan.dan kami menikah.aku sangat mencintai dan mengasihi dia seperti aku mengasihi diriku sndiri.aku takut kehilangan orang yg kucintai utk kedua kali.sangking sayang dan traumanya aku,aku begitu menjaganya seakan2aku lebih berkuasa dari Tuhan.ak jadi sngat pecemburu padanya.kadang2aku yakin pada cintanya.tapi kadang2aku sangat ragu dg cintanya.kami sering berselisih paham hanya karna hal2kecil.sampai pada puncaknya,2hari lalu aku bertengkar hebat dg dia di email.aku kluarkan semua tudingan demi tudinga pd suamiku.aku tdk suka kalau dia punya tman wanita di blog atau chating.saat itu pikiranku cuma satu, dia cuma milikku bukan orang lain.singkat crita,kami memutuskan utk berpisah.arlly mrasa cinta yg dia berikan sia2.sdangkan aku berpikir smua pngorbanan dan kesetiaanku jg sia2.malam itu habis kami ribut,aku menangis sejadi-jadinya.pikiranku hanya satu INGIN BUNUH DIRI. Aku siapkan pisau,obat2an yg bnyak dan bir.aku bingung kira2mana yg akan lbh cpat mematikan aku.pisau atau obt + bir. Jam 2lwat dini hari aku sms tman setiaku Grace.aku blang ge,aku lmah tdk snggup menahan beban ini.aku mrasa Tuhan jauh dariku.aku tdak ingin melihat anak2ku hidup dlm kel broken.aku lbh baik mati agar tdak lihat.jadi tlg ge nanti stelah aku 'pergi' km ke rumah ambil hp dan barang2suamiku.lalu aku menangis lagi menyesal dg semua sikap dan kata2ku pd arlly.aku memang perempuan tdk tau trimakasih sperti kt arly. Aku sudah ditrima walau janda,dirawat oleh arly,disayang dan dicintai olehnya.tapi aku balas dg mengekang dan menyakiti hatinya.aku memang tdk pantas utk dimaafkan.aku memang pantas dicaci dan dihina.bhkan aku pantas utk dipukul dibakar dan dihukum.aku jijik pada diriku.smpai tmanku grace trus tlp aku tp tdk aku angkat.akhirnya aku angkt dan menangis pdnya.dia bnyk ksih masukan dan hibur aku.dia bangkitkan smangat hidupku kmbali.akhirnya aku merenung akan smuanya.aku sngat menyesal dan mengakui kesalahanku.tapi semua terlambat.pintu kemurahan suamiku sdah tertutup.dia sdah sangat membenciku.aku sdar,siapakah aku?aku penjahat yg tidak pantas dimaafkan.kini aku hanya berharap suamiku msh mau memaafkanku.ada hikmah yg kuambil dari kisahku.seperti kt perumpamaan,mencintai seseorang adalah membiarkan dia menjadi dirinya sndiri.kini aku hdup dgn segudang penyesalan.saat aku sadar semua,keputusan itu sdh diambil suamiku. Pa,mama sangat menyesal.kini mama rela jalani kputusan papa. Maafkan mama yg telah mengacaukan rencana indah kita dg anak2.smoga papa bahagia. Teman2pembaca,aku ingin brtanya apakah Tuhan msih sudi mengampuni dan memaafkan aku yg hina dan kotor ini?apa aku msih pantas trima pengampunan? Semoga kisahku ini bs jadi berkat dan masukan bagi yg sedang alami hal seperti ini.TUHAN BERKATI- sharon
