aya....hari gini tak punya kerja kah ???

[mp3]

gue suka ama gaya loe! selera humor yang bagus.. mmh..sedap..

Originally Posted by Stephanie

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang : woow.... cool banget...

kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang : ih kuper...


kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang : pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang : sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang : nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang : pantes...tampangnya kriminal



kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang : klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang : pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang : jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang :...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke
bawah)...


kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek2 bilang : emang mirip-mirip bule sih...

kalo cowok jelek ngaku indo
cewek2 bilang : pasti ibunya Jawa bapaknya robot...


kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek2 bilang : perasaannya halus...penuh cinta kasih

kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek2 bilang : sesama keluarga emang harus menyayangi...


kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek2 bilang : matching...keren luar dalem

kalo cowok jelek bawa BMW
cewek2 bilang : mas majikannya mana?...


kalo cowok ganteng males difoto
cewek2 bilang : pasti takut fotonya kesebar-sebar

kalo cowok jelek males difoto
cewek2 bilang : nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...


kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek2 bilang : wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...

kalo cowok jelek naek motor gede
cewek2 bilang : awas!! mandragade lewat...


kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang : ini baru cowok gentlemen

kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek2 bilang : naluri pembantu, emang gitu...


kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek2 bilang : let me be your shoulder to cry on

kalo cowok2 jelek bersedih hati
cewek2 bilang : cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum2 kecil,
lalu berkata "life is beautifull"

kalo cowok jelek baca e-mail ini,
Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak
sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

[m4ti4s]

ambil di internet yah

[~ p ~]

ngak ngaruh mau diambil darimana, yg jelas walaupun anda2 jelek jangan sampai pake tali jemuran yah, ngak elit..pake pistol kek ...he..he.. (asal aja)

[Maynarti]

stephany, boleh juga bahan humornya, belinya di toko apa? ~(_^0_0^_)~

[alkephas]

stephany, boleh juga bahan humornya, belinya di toko apa? ~(_^0_0^_)~

dari pengalaman pribadi, STEPHANI kan dulunya ....................

[~ p ~]

Puisi Sang Karyawan


-- Akulah karyawan paling rajin di dunia
Berani berkorban nggak nonton Piala Dunia
Meski hati merana tapi tetap berdedikasi
Meski hari sabtu gini aku tetap berdasi


-- Akulah karyawan paling pantes dapet promosi
Selalu paling depan ngisi daftar absensi
Di antara rekan akulah yang paling rajin
Temen yang nggak masuk pun aku absenin


-- Jam 8 kurang udah masuk kantor
Tidak lupa membeli koran
Di koran banyak berita koruptor
Kenapa gua nggak kebagian ?


-- Sekarang hidup bener-bener nggak aman
Pake handphone di mobil digedor kapak merah
Itulah kenapa aku nggak beli mobil dan handphone


-- Tahun pertama ngantor masih tinggal di kost
Tahun ketujuh ngantor udah pindah tempat kost
Tahun pertama pergi-pulang nebeng tukang pos
Di saat krismon pergi-pulang nebeng boss


-- Akulah karyawan yang paling setia
Sedari peletakan batu pertama kantor aku jadi kulinya
Sampai kantor punya jaringan komputer, aku jadi net-admin-nya
Sampai kantor diledakin aku jadi otaknya... !!


Kursus Bahasa Asing

Seorang wanita cantik bernama Ria ingin sekali bisa berbahasa asing, berhubung dalam kondisi sekarang penguasaan bahasa asing sangat diperlukan, bukan cuma untuk pergaulan tapi juga biar gampang nyari kerja, itu pikiran utamanya.

Datanglah dia ke sebuah tempat kursus bahasa. Dia pergi ke depan customer service (CS)


Ria : "Maaf, mbak... saya ingin kursus bahasa asing.."

CS : "Kursus bahasa apa yang ingin mbak ikuti ?"

Ria berpikir cukup lama, lalu bertanya, "Kira-kira bahasa apa ya yang paling asing?"


Tidak ada text

Sumi mempunyai hobi nonton setiap minggu dari nomat (nonton hemat) sampai midnight ( film tengah malam gak pernah ketinggalan, dari film barat sampe film india dia suka.

Suatu hari sang ayah bertanya apa ada film yang tidak disukainya. Dengan cueknya ia mengaku tidak menyukai film Indonesia. Sang ayah kaget dan bertanya alasannya.

"Karena setiap saya tonton film Indonesia, nggak ada textnya," jawa Sumi kesal.

[~ p ~]

DASAR PELIT

Satu rombongan pengantar jenasah siap-siap berangkat ke kuburan. Tono yang baru berusia 5 tahun nekat pengen ikutan. Tono : "Pak, tunggu dulu Pak, saya mau ikut...!!"
Tetangga : "Hei, kamu masih terlalu kecil, gak boleh ikut nganter jenasah.. Sana di rumah aja, ya..."

Tono : "Huh... dasar pelit... Awas, ya, nanti kalo bapakku mati kamu gak boleh ikutan nganter...!"


MISKIN

Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya:

"Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin. Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin."

"Tak hanya itu babunya juga miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."



NAMA

Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : "Siapa nama kamu ?"

Murid : "Amelia"

Guru : "Kalau ibu kamu siapa ?"

Murid : "Mama ?"

Guru : "Maksud ibu, nama Ibu kamu ?"

Murid : "Iya , Mama."

Guru : "Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu ?"

Murid : "Eh , monyet.."

[alkephas]

Banyak orang yang sering mendengat tentang G-Spot,
tetapi apakah G spot
itu dan dimana lokasinya
Banyak yang tidak tahu.
G spot berasal dari G= Grafenberg seorang pakar
seksologis, dia menemukan satu titik di tubuh wanita yang akan
menimbulkan rangsangan yang hebat.

Untuk mencari G-spot harus menemukan A-spot terlebih dahulu, kemudian apabila A-spot telah ditemukan Maka B-Spot harus ditemukan juga, kemudian baru ke C-spot, lalu lakukan rangsangan pada D-spot, setelah itu bisa langsung ke E-spot, nah baru ke F-spot dan akhir nya G-spot.

Demikian informasi yang bisa saya berikan tentang
G-spot, mungkin
dikemudian hari akan ditemukan H-spot

[^iBHeTz^]

RAJA HUTAN vs GAJAH

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang
merasa dirinya hebat.
Dan untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa
bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah
si singa kepada seekor gorila.

Singa : "Hai gorila, siapakah yang paling gagah di
hutan ini?"
Gorila: "Anda tuan ku."

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu
dengan seekor banteng.

Singa : "Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan
hebat di hutan ini?"
Banteng: "Sudah tentu Anda."

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia
temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia
berjalan kembali, dan di tengah jalan
ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa : "Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan
perkasa di hutan ini?"

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa,
gajah langsung menghajar dan menginjak-injak singa
hingga babak belur. Kemudian gajah
berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata
kepada gajah,
"Kalo nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ...."

[kezia]

Masuk surga.....

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak.
Bu guru : " Siapa yg mau masuk surga, acungkan jarinya...???"
Murid : " Saya Bu Guruuuuuuuuu.........."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya, namun hanya satu anak yg tdk mengacungkan jarinya.
Maka bertanyalah guru tsb.
Bu guru : " Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk surga?"
Ucok : " Saya tidak mau masuk surga bu, saya ingin masuk tentara"

[~ p ~]

ternyata si ucok lebih pintar dari ibu guru...

[kezia]

Dikejar Celeng (Babi)

Sore-sore sepulang menggembala, Bunali ketemu sama Brudin. "Apa kabar...?"
kata Brudin pada Bunali. "Waduh hari ini aku hampir mati diseruduk Babi."
kata Bunali. "Loh kok bisa begitu, gimana ceritanya?" tanya Brudin. "Tadi
siang aku ketemu babi, terus aku giring pake bambu, eh...... mendadak
ngamuk. Aku dikejar-kejar mau diseruduk, untungnya Babi itu
sebentar-sebentar jatuh terpeleset, jadi aku sempet naik pohon kelapa."
kata Bunali. "Wah serem sekali, kalo aku yang mengalaminya, sudah pucat
terkencing-kencing gak karuan." kata Brudin. "Lho aku juga begitu, kamu
pikir Babinya kepeleset apaan...???

[suhinto]

Originally Posted by Patsy

Punya pacar bule? mulai serius? ingin mengajaknya berkenalan dengan
handai taulan di tanah air?? berikut saya berikan beberapa tips yang
dapat melancarkan perjalanan anda berdua.. eng.. ing..
eeeeennnggggg.....

1. suntik dulu dong, sayy..!

sudah bukan rahasia lagi bahwa kualitas air dan kebersihan makanan di
tanah air kita gak bisa disamakan dengan negara2 maju. makan di rumah
aje bisa diare, gara2 sayurnya di cuci pake air kran. gak asik kan..
jika liburan anda hanya dihabiskan nungguin pacar di wc aje. oleh
karena itu, sempatkan membawa pacar ke klinik terdekat sebelum
berangkat atau paling lambat hari ke-2 kedatangan anda di tanah air
untuk mendapatkan imunisasi 'Typhoid' (kalo gak salah) untuk
menghindari serangan diare atau yang lebih parah lagi typhus!

2. kondisikan pacar anda dengan situasi lalu-lintas di tanah air..

...apalagi kalo kampung halamannya Jakarta! sebelum berangkat, pacar
saya pernah disarankan sama teman disini "just close your eyes when
you are on the streets of jakarta.." pacar saya pikir die becanda...
begitu nyampe.. baru dia sadar betapa lalu-lintas di jakarta itu
emang.. "...................." *oh, begitu sulit diungkapkan dengan
kata2*. nah, supaya dia gak kena serangan jantung, sebelum berangkat
sering2 lah mencari image dari google yang mampu memberikan gambaran
yang sejujur-jujurnya tentang lalu lintas jakarta, seperti macetnya
jam pulang kantor, asap hitam mengepul dari knalpot metromini, motor
jalan di trotoar, dsb.. jangan dikasih liat gambar2 dari buku tentang
pariwisata indonesia doang.. itu semua semuuuu! dan.. oh, iya..
membiarkan pacar anda menyetir di jakarta adalah sebuah KESALAHAN
FATALLL!!!

3. gini lho say.. caranya pake gayung!

jika kamar mandi di rumah anda tidak ada showernya, jangan biarkan
pacar anda berada di kamar mandi sendirian di hari pertama. tunjukan
dengan kasih sayang bagaimana caranya mandi "gebyarr... gebyuurr.."
pake gayung. percayalah.. hal ini penting untuk dilakukan!! karena
kalo gak, salah-salah.. pacar anda bisa nyemplung langsung ke dalam
bak mandi karena disangka bathtub.

4. ketahuilah tentang sistem "harga bulok" di dunia perdagangan
nusantara.

apakah "harga bulok?" tak lain tak bukan adalah harga bule dan harga
lokal. jika anda jalan-jalan ke tempat wisata tanah air seperti Yogya
atau Bali dan ingin bela-beli souvenir, minta dengan lembut ke pacar
anda untuk menyingkir jauh-jauh dari anda, kurang lebih...hmmm... 500
meter kalo lagi gak akur, 5 meter kalo lagi harmonis.. :P soalnya
kalo gak, nawarnya gak bisa gas-pol. biasa deh, anggepan bule duitnya
dollar dan kaya raya susah untuk diganggu-gugat.

5. perkaya diri anda sendiri dengan khazanah budaya bangsa.

point yang ini berlaku jika anda punya pacar yang kritissssss!!! yang
hobbynya nanya teruuusss!!!
contoh kasus:
pacar1: itu apa?
pacar2: bajaj
pacar1: the shape is very funny.
pacar2: emberrr...
pacar1: how many bajaj are there in jakarta?
pacar2: mana guwe tauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

*seumur-umur baru kali ini ada yang nanya bajaj di jakarta jumlah nya
berapa..*

sebenernya sih masih banyak tips2nya, seperti bagaimana caranya
menghindari supaya pacar anda gak dipatok "ayam", atau bagaimana
supaya pacar anda gak jadi gegar celebrity karena diliatin orang di
tempat2 umum atau di-kuntitin anak singkong di jalan. but, for now...
segini dulu aje deh.. SELAMAT JALAN-JALAAAAAANNNNN!!!

wah konyol benar deh

[suhinto]

Jam Makan Siang :

Karyawan yang kurusan mendapatkan istirahat makan siang selama satu jam. Dengan perhitungan karena karyawan perlu makanan untuk menambah daya tahan tubuh mereka selama 30 menit, lalu istirahat
selama 30 menit agar makanan yang mereka makan dapat dicerna.
Untuk karyawan yang gemukan jam istirahat hanya diberikan selama 5 menit. Karena mereka hanya butuh waktu lima menit untuk meminum Vegeta dan obat pelangsing.

Demikian peraturan dari depnaker ini dikeluarkan.
Mohon agar bisa ditaati.

asik kalau begini saya dapat jam makan 1 jam.untung saya nggak gemuk

[suhinto]

Originally Posted by Patsy

1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangga.

Orang yg bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting. Sementara orang yg nggak bawa apa-apa kayaknya mau ke kafetaria. Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampe rumah cuman ditarok di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Pake computer biar keliatan sibuk.

Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi winpop-an dengan temen deket. Saat anda ketahuan boss lagi mengirim email, katakan anda tengah melihat situasi pasar atau lagi belajar program baru untuk bikin cash flow.

3. Meja berantakan.

Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Tarok aja setumpuk dokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon.

Nggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar.

Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss mengganggap anda selalu sibuk.

6. Tinggalkan kantor lambat.

Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada. Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss

anda lihat. Kirim email penting pada jam-jam yang larut seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu masuklah pada hari libur.

7. Tarik napas panjang.

Tariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda, sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.

8. Strategi numpuk.

Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.

9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata.

Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru. Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil mengesankan di hadapannya.

10. Yang terpenting.

Jangan forward e-mail ini kepada boss anda tanpa sengaja!! Ancur deh image yang anda bangun dengan susah payah.

ini pengalaman pribadi ya

[Ear-Sun]

Originally Posted by Patsy

1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangga.

Orang yg bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting. Sementara orang yg nggak bawa apa-apa kayaknya mau ke kafetaria. Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampe rumah cuman ditarok di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Pake computer biar keliatan sibuk.

Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi winpop-an dengan temen deket. Saat anda ketahuan boss lagi mengirim email, katakan anda tengah melihat situasi pasar atau lagi belajar program baru untuk bikin cash flow.

3. Meja berantakan.

Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Tarok aja setumpuk dokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon.

Nggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar.

Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss mengganggap anda selalu sibuk.

6. Tinggalkan kantor lambat.

Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada. Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss

anda lihat. Kirim email penting pada jam-jam yang larut seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu masuklah pada hari libur.

7. Tarik napas panjang.

Tariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda, sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.

8. Strategi numpuk.

Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.

9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata.

Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru. Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil mengesankan di hadapannya.

masih liat orang yang kaya' gini kok sampe sekarang

[~ p ~]

mknya harus dipelihara san, kali aja dapat award + bonus 6 bulan gaji

[~ p ~]

KEUNGGULAN BIS KOTA

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya

2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada

3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop

4. Banyak kenalan - kalau sempat

5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan

6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen

7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya

8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

[^iBHeTz^]

Disuruh Mengarang Tentang Keluarga Miskin

Di sebuah sekolah, seorang puteri bintang film terkenal diminta ibu guru menulis cerita tentang sebuah keluarga miskin. Beginilah cerita yang ditulisnya: "Pada zaman dahulu kala adalah sebuah keluarga miskin.
Di mana maminya miskin, papinya miskin, anak-anaknya miskin. Babunya miskin, supirnya miskin. Tukang kebunnya miskin, penjaga malamnya miskin. babby sitternya miskin. Semuanya miskin-miskin..."

[~ p ~]

itulah si bee waktu masih kecil ...huahuhuhua...lucu abis