aya....hari gini tak punya kerja kah ???

[_OyItH_]

ini thread tentang apa sih patsy... gue kok susah mencernanya yah???

[~ p ~]

berarti oyith udah hilang selera humor.

aduh non, dibaca atuh dari halaman pertama, dan akan ditemui humor2 yg lumayan bikin senyum

[~ p ~]

KisaH Si NEkad N Si kAYa


Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta
di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini
nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di
Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak
simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama
pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada
nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya.
Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas
menara life guard supaya temen-temennya bisa
ngeliat.

Terus dia suruh semuanya tenang dan
berkata "Baiklah,orang pertama yang berani renang di kolam ini dari
ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-
temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama
yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue
kasih semua duit gue plus rumah gue."

Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau
gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat
terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan
semua cewek gue, pokoke semua yang gue miliki."

SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada
ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke
sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life
guard tower lalu berlari ke orang itu.



Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka
kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya
sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang
atau
ntar?"

Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

Kaya: "Elu minta cewek gue?"

Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

Nekad: "Gue mau tahu siapa yang ndorong gue
tadi!"

[alkephas]

gue jg sempet bingung .....liat judulnya ..tapi pas baca isi nya sih ...udah kebayang ....gimana orang yg bikin sticky thread ini !!

[~ p ~]

Kenapa sih cewek koq susah banget dapet cowok?

1. Cowok yang baik, mukanya jelek.

2. Cowok yang ganteng, kelakuannya jahat.

3. Cowok yang ganteng dan baik ternyata gay.

4. Cowok yang ganteng, baik, dan hetero udah nikah.

5. Cowok yang tampangnya ga terlalu ganteng tapi baik, biasanya kere.

6. Cowok yang ga terlalu ganteng tapi baik dan kaya berpikir perempuan hanya tertarik pada uangnya.

7. Cowok yang ganteng tapi kere hanya ngincer uang perempuan.

8. Cowok ganteng yang ga terlalu baik terus hetero, ngerasa perempuan yang ada kurang cantik.

9. Cowok yang menganggap perempuan yang ada cantik, terus hetero, terus lumayan baik dan berduit, biasanya pengecut.

10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.

11. Cowok yang ga mau maju duluan malah ilfil sama perempuan yang maju duluan ..

"cowok maunya apa siih???"

[InnerBeauty]

Kayaknya gue masuk kategori ke 10 nih

10. Cowok yang ganteng, lumayan baik dan berduit, dan hetero, ternyata terlalu pemalu dan ga mo maju duluan.

Makanya ~p~ maju duluan donk

[~ p ~]

benaran nih ???? udah siap aku PM in ???

asyikkkk.....IB cowok berduit...tp ntar jgn pelit yah

[~ p ~]

BISA ULER

Dua ekor ular sedang menelusuri sawah mencari mangsa. Tiba-tiba ular pertama bertanya, "Kite ni sebenernye jenis ular yang berbisa
Bukan ye.......?

"ngga tau d, gw aje kaga tau. Emangnye kenape?"
"Barusan Gue ngga sengaja gigit bibir gue sendiri ...."


AIDS

Sepasang kekasih sedang dilanda gelora asmara. Waktu di atas tempat tidur tiba-tiba si perempuan bertanya, "Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?"
Tidak," jawab si lelaki.
"Syukurlah. Aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya."


KORAN

Si Tina ( umur 8 tahun ) di suruh ibunya menjaga adiknya yang sedang bermain, karena ibunya sedang memasak. Ketika sedang bermain, si bayi makan koran hampir habis 1 halaman. Tentu saja si Tina kaget. Tina :"Ibu si adik makan koran sampe mau habis !".

Ibu "Appaaaa!, dengan kagetnya sambil berlari dan merebut sisa koran yang ada. Lalu dengan tenangnya si ibu menjawab.
Ibu :"Nggak apa- apa kok itu koran bekas, kirain koran yang baru ibu beli".
Tina :?????


LETAK

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang ngga sekolah "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru."

"Emang loe salah ape Do.."
"Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru."
"Emang loe ditanye ape..?"
"Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.."
"Mangkenye Do..laen kali kalo' loe ngeletakin sesuatu jangan ampe lupe letaknye."



MIMPI

Seorang wanita bermimpi, lalu menceritakan mimpinya pada seorang peramal.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan ular, apakah ini berarti saya akan bertemu dengan jodoh saya?", tanya si wanita.
"Betul", jawab si peramal.
Keesokan harinya si wanita menemui si peramal itu lagi.
"Tadi malam saya bermimpi bertemu dengan jodoh saya, apa artinya?",tanya si wanita.
Dengan entengnya si peramal menjawab, "Itu berarti kamu bakalan bertemu dengan ular!".
Wanita : ????


PUTUS

"Dari tadi aku melihatmu melamun terus, Man. Kenapa sih?" tanya pada Norman. "Aku baru diputusin pacarku, Lit," sahut Norman sedih. "Ya ampun, masa baru diputusin pacar aja sampai murung kayak begitu? Pacarmu kan nggak cakep-cakep amat, Man. kamu kan bisa nyari lagi yang lebih dari dia?!"
"Justru itu yang sekarang sedang kupikirkan, Lit," jawab Norman lesu."Punya pacar yang nggak cakep aja aku bisa diputusin.
Bagaimana mungkin aku bisa dapetin pacar yang lebih cakep dari dia?"


MUSUH

"Lapor, Komandan...tiga orang musuh sudah berhasil saya tembak mati ditempat."
"Bagus. Lalu, mana kesepuluh temanmu?"
"Ditembak mati musuh, Komandan!"
Komandan: ????



TAKSI GELAP

"Pak, tolong saya Pak... saya habis ditodong oleh sopir taksi gelap yang membawa saya dari bandara!
"Seperti apa ciri-ciri wajah sopir itu?"
"Yaah, namanya saja taksi gelap, Pak..mana bisa saya lihat wajahnya Pak."


MASUK SURGA

Suatu pagi dikelas sebuah sekolah taman kanak-kanak. Bu guru bertanya kepada anak muridnya.

Bu Guru : "Siapa yang mau masuk sorga acungkan jarinya..??"
Murid : "Saya Bu Guruuuuuuuu...."
Hampir semua murid dikelas tersebut mengacungkan jarinya,namun hanya satu anak yang tidak mengacungkan jarinya. Maka bertanyalah guru tersebut.
Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"

[Indra]

Originally Posted by ~ shikin ~

Kamus Bahasa Cina


POLISI - Tu Khang Thi Lang

JAKSA - Tu Khang Tho Tok

PEMDA - Tu Khang Gu Syur

BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok

TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )

BUANG AIR BESAR - Bo Ker

TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu

SANGAT GEMUK - Bo'm Be'r

SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang

PECANDU NARKOBA - Mei Mang Do Yan

TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu

SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu

RUGI TERUS - Dho Bhol Lah

TIDAK SUNGKAN - Chu Ek

PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix

PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko

PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa

PRIA PANDAI BERCINTA - Kang Pel

PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung

BOCAH LELAKI - En Tong

TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai

BERMACAM SAYUR - Cap Cay

TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau

SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang

BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos

BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan

ENAK TIDUR - I Ler Ran

GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long

GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

ANAK KECIL - Wong Ci Liek

[Indra]

Originally Posted by ~ shikin ~

MASUK SORGA

Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Saya tidak mau masuk sorga Bu, saya ingin masuk tentara"

Bu Guru : "Ucok, kenapa kamu tidak mau masuk sorga?"
Ucok : "Kata mama abis pulang sekolah terus lasung pulang ke rumah, nggak boleh kemana-mana.
Bu Guru : ??

[InnerBeauty]

Originally Posted by ~ shikin ~

benaran nih ???? udah siap aku PM in ???

asyikkkk.....IB cowok berduit...tp ntar jgn pelit yah

Siapa takut?!

cowo berduit? Tahu aja kalo gue suka ngumpulin duit receh

[~ p ~]

Adegan-adegan yang biasanya ada dalam film-film Indonesia tahun 1970-an dan 1980-an:

1. Makan bersama keluarga. Entah maksudnya apa, pamer apa yang dimasak sama pembantu rumah tangganya, atau pamer peralatan dapur. Dan biasanya minumannya selalu jus jeruk.

2. Cinta yang tidak disetujui orang tua. Entah sudah berapa judul film Rano Karno yang temanya beginian.

3. Ayah yang selalu berbaju safari. Biasanya warnanya coklat muda, dengan 2 bolpen di kantongnya, membawa koper, dan biasanya ke kantor.

4. Polisi yang selalu datang terlambat. Seperti biasa, polisi selalu terlambat untuk menangangi masalah dalam film Indonesia, dengan kalimat yang kaku dan khas: "Ini memang buronan yang sedang kami cari, Pak!"

5. Adegan pub/bar/nightclub. Scene ini biasanya lampu remang-remang warna kemerahan, diiringi musik-musik kaya' ABBA, Beegees, Kool and The Gang. Lalu minuman diberi obat perangsang.

6. Masuk Rumah Sakit. Biasanya karena penyakit yang baru disadari sudah stadium 2 atau 3, karena mengidap kanker, leukimia, atau jantungnya kambuh. Sangat jarang penyakitnya bengek, korengan, atau diare.
Dokternya Biasanya berkumis, badan agak gemuk, kacamata baca model Malcolm X, stetoskop menggantung di leher, dan biasanya ngomong : "Bapak dan Ibu tidak usah khawatir, kami akan berusaha semampu kami."

7. Adegan lari-larian di taman atau di pinggir laut sambil ketawa-ketawa kecil "hahaha...hahaha..." trus yang cewek menjatuhkan diri. Maksudnya romantis, tapi kok malah jadi lucu. Trus saat adegan ciuman, diganti (disensor) dengan deburan ombak atau bunga mawar.

8. Mau diperkosa trus nggak jadi karena jagoannya datang. Entah dari mana, tiba-tiba berantem aja sama yang mau memperkosa.

9. Tokoh kyai/orang sakti/pemuda yang alim. Biasanya untuk ngusir setan kaya kuntilanak, arwah penasaran dan lain-lain. Banyak ditemui di film-film horor Indonesia dan biasanya selalu menang.

10. Di setiap ending film pasti disertai dengan tulisan: SEKIAN, TAMMAT, SELESAI, dan lain-lain dengan warna-warna yang cerah.

11. Kalau cowok pergi ngapel ke rumah camer biasanya bawa oleh-oleh kue tart yang norak-norak (zaman segitu belum ada black forest, sih!)

12. Kalau kuliah naik motor and berambut gondrong.

13. Cewek kalau dijemput cowoknya pakai mobil, pintunya dibukain.

14. Adegan buang puntung rokok, terus dimatiin pake kaki. Mungkin biar sepatu boot/kulitnya keliatan.

15. Kalau perpisahan bikin acara disko sendiri di rumah.

16. Terjadinya ML gak sengaja, gara-gara kehujanan atau pada saat hujan.

17. Kalau mau ketemu cewek, si cowok sisiran dulu. Rambut gondrong, diminyakin dan sisirnya ditaruh di saku belakang. Sisirnya nongol sedikit!

18. Nama peran utamanya kalau cowok selalu JOHAN, HENDRA, ANTON.

19. Kalau naik motor nggak pake helm.

20. Cewenya kalau habis dimarahin sama bokapnya, biasanya langsung lari ke kamar terus nangis tersedu-sedu di ranjang (biasanya film-film Oma Irama).

21. Suka ada iklan tersembunyi, biasanya rokok.

22. Kalau pemeran utama cowoknya ceritanya udah jadi tua, tinggal ditambahin kumis doang.

23. Kalau film silat, gadis desanya senang nyuci di kali pakai kemben, bawa bakul, kainnya cuma 2 biji. Pas lagi nyuci, datang penjahat dan langsung tuh penjahat pengen perkaos. (perkosa --red).

24. Kalau film perang, kapten Belanda biasanya orang Indonesia pake wig pirang, serdadunya senang jalan-jalan keliling kampung, pas liat cewek lagi nyuci di kali, pengen perkaos juga.

25. Biasanya kisah sedihnya beruntun. Misalnya: anak sakit, nggak punya uang, mau beli obat, hujan deras, eh si emak ketabrak mobil lagi... (kalo di sinetron "Janjiku" si emak - Paramita Rusadi - udah ketabrak mo
diperkosa ama yg nabrak lagi!!)

26. Cewek diperkosa di dalem kamar di atas tempat tidur. Cewe yang diperkosa bilang: "tidak...jangan...tidak..." Terus yang merkosa bilang:
"teriaklah sekuat-kuatnya, tidak akan ada yang mendengarkanmu..."

27. Anak SMA pake seragam yang lengennya dilinting, nggak cewe ngga cowo, celananya baggy, atau yang pipanya nyempit di bawah.

28. Rambut cewek belahannya di samping.

29. Vokal untuk theme song suaranya lirih dan mendesah desah.

30. Kalau ada yang mau mati, pasti ninggalin pesen duluan, baru mati.

31. Suara cewe kalo lagi marah pasti jadi gembret. (btw, gembret apaan sih? --red)

32. Zainal Abidin kebanyakan jadi tokoh Bapak.

33. Kalau di film anak-anak, biasanya ibu atau bapaknya meninggal. Si anak tinggal sama ibu tiri atau bibinya, dijadiin pembokat, dimarahin. Si anak kabur ke kota, jadi gelandangan. Biasanya dipungut orang kaya, trus Jadi penyanyi cilik terkenal. Biar rada dramatis sering tuh anak ditabrak mobil.

34. Kalau ceweknya mau diculik, biasanya jalannya di tempat sepi yang nggak ada orang/mobil lewat.

35. Kalau film eksyen, adegan berantem di jalan ramai dilanjutkan dengan kejar-kejaran. Dari kota tiba-tiba pindah ke tengah sawah!

36. Kalau adegan daerah pelacuran, biasanya di pinggir sungai, ada becak sama warung jualan bir. Terus ada adegan WTS godain orang lewat. Kadang-kadang ada bencongnya juga.

37. Adegan batuk-batuk. Habis itu keluar darah...dilap tissu....dijamin abis itu pasti mati.

38. Dono Warkop selalu kebagian cewek-cewek seksi.

39. Cerita SMA biasanya sering ada murid baru, biasanya cewek. Sering ada adegan cowok godain cewek pake lemparan gulungan kertas atau kapur. Surat cintanya biasanya nyasar ke temen cewek yang gendut atau ibu guru.

40. Kalau jajan di kantin biasanya makan bakso, duduk di bangku panjang kayak di warteg.

41. Kalau lulus-lulusan biasanya kemping ke gunung, di bis nyanyi-nyanyi kayak anak TK.

42. Kalau bikin geng biasanya ada yang gendut, bencong, atau kurus.

43. Jagoan SMA biasanya ketua OSIS, kalau sekolah bawa tas kecil yang ditaruh di bahu, bukunya kadang cuma satu biji, lusuh lagi.

44. Hantu-hantu di film horor:
- Biasanya yang jadi korban duluan adalah orang yang lagi ronda.
- Kuntilanaknya sering jajan sate.
- Dedemitnya mula-mula cakep, pas ML berubah jadi buaya atau ular.
- Hantu cewek biasanya korban perkosaan yang balas dendam.

45. Kalo pake mobil, pasti mobil keluaran terbaru tahun itu. (ini masih ada sampe sinetron2 sekarang)

46. Yang miskin, miskiiiiinnn banget. Yang kaya, kayaaaaaaaaaaa banget.. (ini juga masih ada di sinetron sekarang)

47. Yang jahat, jahaaaaaaatttt banget. Yang baik, baiiiiiiiiiiiiiiiikkkkkk banget.. (ini juga masih..)

48. Serdadu Belanda kalo ngomong pasti pake "En kowe..." dengan lidah yang dicadel2kan..

49. Rano Karno pasti jadi orang baik..

50. Letusan pistol bunyinya bukan "DOR" tapi "PLETAR" atau "CETER" kayak pistol doblis... huhuhu..

[^iBHeTz^]

syet dah, khin.. ini hasil penelitian and survey sendiri apa dpaet dr mana?

lutu...lutuu........

[~ p ~]

kalau dibayangkan lagi semua filem indon pas banget

[InnerBeauty]

Hooh...

baru nyadar ternyata film Indo banyak adegan cewe diperkaos yah?

Di film barat jarang tuh! paling digodain doank.

[-'ReBeLLioN'-]

Kalo cowo ganteng pake kacamata item
cewe2: Wow..cool..kayak the Matrix...

Kalo cowo jelek pake kacamata item
cewe2: cocok..tinggal dikasih tongkat aja...

(ni joke dah pasaran, eceran, kadaluarsa)

[Kevin]

AMPU, ~Shikin~..........
gue masuk angin ketawa melulu..

[turtle rabbit]

Bener2 deh salut ama Shikin, kumpulin dari mana aja tuh?

[InnerBeauty]

Ayo shikin... hajar terus!!!!

Mana lagi humor2nya?

[rizca]

di tunggu ne joke2 nyaa..