aya....hari gini tak punya kerja kah ???

[~ p ~]

Tapanuli Look

Suatu hari bioskop Century dibeli oleh Poltak Sianturi, seorang pengusaha muda asal Medan. Ia seorang yang kreatif, inovatif dan sedikit exsentrik. Setelah melakukan pembenahan manajemen, maka ia merenovasi gedung dan menampilkan Tapanuli-look di area bioskop itu. Nama "Century" diubah menjadi "Sianturi", ruang tunggu dihias dengan ulos, background soft music dengan orkestra Gondang, dsb.

Agar lebih Tapanuli touch ia mengganti suara chime (ting-tong) dan pengumuman "para penonton yang terhormat dipersilakan masuk ......" diganti dengan soundtrack "gubrak.....", (pintu dibuka) kemudian terdengarlah suara baritone (dalam logat Batak asli) serak serak basah yang berbunyi: "PENONTON!....KALAU MAU MASUK.. MASUKLAH.


Turis Medan & Pelayan Jawa

Seorang turis lokal baru datang dari Medan ke Candi Borobudur. Karena lapar dia masuk restoran Gudeg. Begitu duduk, pelayan langsung menghampiri; Turis: "Pelayan, aku mau makan, cepat lah sikit...!!!" Pelayan: "Karo opo, Pak...?" Turis: "O...saya Karo asli..." (Maksudnya Orang Batak Karo) Karena jawaban Turis itu tidak nyambung, pelayan bergumam..."o...wong edan..." Mendengar itu si Turis, langsung gembira, dan berkata," Memang saya baru datang dari Medan..." Pelayan tambah sengit, dan bilang..." Wong sinting...." Turis kembali berkata,..."...KOK TAHU MARGA SAYA GINTING..." Pelayan langsung pergi....

Boss Sunda & Pegawai Minang

Seorang Boss sebuah percetakan sedang inspeksi ke gudang. Dia menghampiri pegawai barunya asal Padang yg sedang duduk. Terjadilah percakapan:

Boss:"Apa kerjamu...?"

Peg:"Jago karateh..." (Menjaga kertas; Bahasa Minang)

Karena si Boss merasa mendengar jawaban yg menyatakan Pegawainya Jago Karate (Beladiri), si Boss langsung melakukan tes.
Pegawai dipukul perutnya.

Peg:"Sakik..." (Sakit; Bahasa Minang) Terdengar oleh Boss "SAKIEK" (cuma segini; Bahasa Sunda).

Maka si Boss memukul lagi dengan geram, merasa pukulannya dianggap remeh... Pegawai mengucapkan lagi kata yg sama. Boss memukul lagi dengan lebih keras, dan pegawainya PINGSAN.

[~ p ~]

KESUSU

Si Torang yang berasal dari daerah Tapanuli,baru menikah dengan Jeng Lastri yang berasal dari jawa Tengah.setelah selesai resepsi pernikahan,tibalah waktunya malam pertama bagi kedua pasangan.Si Torang yang tidak sabar lagi ingin segera "TEMPUR" dengan istrinya,dengan tergesa gesa membuka seluruh pakaiannya,lalu istrinya dengan lembut berkata :

"OJO KESUSU TO MAS"....!!!lalu si Torang yang tidak mengerti bahasa Jawa dengan kaget mengatakan,BAH...!!aku baru pegang tangan,kau langsung minta ke Susu...!!! (padahal artinya dalam bahasa jawa : jangan terburu buru...!!!)


Mary Sue
Mary Sue yang dari dusun datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan tasnya menuju kamar yang akan ditempati Mary Sue.

Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling ruangan dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

"Anak muda -- aku mungkin tua dan kampungan, tapi tidak berarti aku itu bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi ruangan ini bukanlah ruangan yang sesuai dengan bayaran itu! Ruangan ini begitu kecil, tidak ada ventilasinya, tidak ada televisi -- bahkan tempat tidur pun tidak ada!!!"

"Nyonya, ini adalah lift"


Bihun dan Mie

Ceritanya Bihun sangat iri hati terhadap Mie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-olok Mie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Mie tetap adem ayem, tidak peduli bihun mau bilang apa. Pikir Mie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah ..."

Suatu hari di supermarket muncul item baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak: "Jangan kira gua enggak ngenalin eloe ya!! Meskipun elo di-rebounding begitu, gue tetep tau eloe si kribo jelek itu kan ...."

[~ p ~]

DUA-DUANYA

Untuk memperingati ulang tahun perkawinan yang ke-7, Najib menawarkan 2
pilihan kepada istrinya.

"Pilih salah satu, Yang," katanya."Jalan-jalan ke Paris, atau membeli 2 lusin busana rancangan terbaru perancang terkenal."

"Saya pilih jalan-jalan ke Paris saja. Di sana kita pasti bisa membeli 2 lusin busana rancangan terbaru Dior."


Injak Kodok

Ada 4 orang lajang. Sebut saja : Boedi, Angga,Yaudi, Roy.
Mereka mau reuni kecil dengan acara pergi jalan-jalan ke daerah puncak yang memang serba 'wah'. Villanya wah, pemandangannya wah dan satu hal lagi
yang wah juga. Sebelum sampai puncak, di daerah kebun teh,
mereka melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki dan ransel.
Perjalanan mereka disambut hujan dan cuaca dingin, jalanan basah
dan air yang menggenang. Suara gemericik air dan paduan suara
kodok2 kebun teh mengiringi perjalanan mereka.

Sampe seperempat jalan, mereka ketemu dukun. Dukun
itu bilang, "selama perjalanan ke puncak, kalian enggak boleh nginjek
kodok. Kalo misalnya ada yang nginjek, berarti istrinya bakalan jelek."

Sesudah itu, mereka meneruskan perjalanannya. Pas di tengah-tengah
jalan, si Boedi taunya nginjek Kodok! Langsung aja dia
murung, dan temen-temennya yang tiga lagi pada ngeledekin:
"Nah, lo.....nah, lo....Rasain!" Udah itu,
mereka ngelanjutin perjalanan lagi.... Pas 3/4
perjalanan mo ke puncak, tiba-tiba, Angga nginjek kodok!
Hal yang sama dilakuin temen-temennya ke angga...(tinggal 2 yang belum nginjek kodok....)

Tinggal berapa meter mau nyampe puncak, Eeeh, si Yaudi nginjek kodok!!! Akhirnya tinggal satu deh yang belum nginjek kodok, yaitu si Roy. Karena dia tinggal satu-satunya yang belum nginjek kodok, Roy jalannya hati-hati banget. Dan akhirnya mereka nyampe di puncak, dengan 3 orang yang udah nginjek kodok, dan 1 orang enggak nginjek kodok. Roy seneng banget!

Ketika 10 tahun kemudian, ternyata benar Angga, Yaudi, dan Boedi
istrinya jelek-jelek semua. kecuali si Roy, dia akhirnya mempunyai istri
Tamara Bleszinsky.
Karena Ketiga temennya enggak percaya, bahwa temennya itu bisa punya
istri Tamara, maka mereka menanyakan kepada Tamara : "Kok kamu
mau-maunya sih, Punya suami kayak si Roy itu....??" Tamara
menjawab : "Yah, ini sudah suratan takdir. 10 tahun yang lalu, saya
menginjak kodok pada perjalanan di daerah kebun teh Puncak.....


KECEBUR

Anak : "Bu, dari tadi si Ima nangis terus, nggak mau berhenti."
Ibu : "Ini Rp 500,-. Kasih ke dia buat jajan. Bilang, jangan nangis lagi."
Anak : "Percuma, BU. Dia nggak bakal mau diam."
Ibu : "Dasar anak nakal. Di mana sih dia sekarang?"
Anak : " Tuh, di dalam sumur."

[InnerBeauty]

Originally Posted by Sue

Mary Sue
Mary Sue yang dari dusun datang ke sebuah kota besar untuk pertama kalinya. Dia check-in di sebuah hotel mewah dan seorang pelayan membawakan tasnya menuju kamar yang akan ditempati Mary Sue.

Mary Sue mengikuti langkah-langkah pelayan itu dan ketika pelayan tersebut menutup pintu, Mary Sue melihat ke sekeliling ruangan dan marah-marah kepada pelayan tersebut.

"Anak muda -- aku mungkin tua dan kampungan, tapi tidak berarti aku itu bodoh! Aku membayar mahal untuk tinggal di hotel ini tapi ruangan ini bukanlah ruangan yang sesuai dengan bayaran itu! Ruangan ini begitu kecil, tidak ada ventilasinya, tidak ada televisi -- bahkan tempat tidur pun tidak ada!!!"

"Nyonya, ini adalah lift"

Sue... kayaknya nama itu ada di AP

[~ p ~]

ya....ketahuan kl itu nenek gue yg asli kampong..ha..ha...

[~ p ~]

Punya pacar bule? mulai serius? ingin mengajaknya berkenalan dengan
handai taulan di tanah air?? berikut saya berikan beberapa tips yang
dapat melancarkan perjalanan anda berdua.. eng.. ing..
eeeeennnggggg.....

1. suntik dulu dong, sayy..!

sudah bukan rahasia lagi bahwa kualitas air dan kebersihan makanan di
tanah air kita gak bisa disamakan dengan negara2 maju. makan di rumah
aje bisa diare, gara2 sayurnya di cuci pake air kran. gak asik kan..
jika liburan anda hanya dihabiskan nungguin pacar di wc aje. oleh
karena itu, sempatkan membawa pacar ke klinik terdekat sebelum
berangkat atau paling lambat hari ke-2 kedatangan anda di tanah air
untuk mendapatkan imunisasi 'Typhoid' (kalo gak salah) untuk
menghindari serangan diare atau yang lebih parah lagi typhus!

2. kondisikan pacar anda dengan situasi lalu-lintas di tanah air..

...apalagi kalo kampung halamannya Jakarta! sebelum berangkat, pacar
saya pernah disarankan sama teman disini "just close your eyes when
you are on the streets of jakarta.." pacar saya pikir die becanda...
begitu nyampe.. baru dia sadar betapa lalu-lintas di jakarta itu
emang.. "...................." *oh, begitu sulit diungkapkan dengan
kata2*. nah, supaya dia gak kena serangan jantung, sebelum berangkat
sering2 lah mencari image dari google yang mampu memberikan gambaran
yang sejujur-jujurnya tentang lalu lintas jakarta, seperti macetnya
jam pulang kantor, asap hitam mengepul dari knalpot metromini, motor
jalan di trotoar, dsb.. jangan dikasih liat gambar2 dari buku tentang
pariwisata indonesia doang.. itu semua semuuuu! dan.. oh, iya..
membiarkan pacar anda menyetir di jakarta adalah sebuah KESALAHAN
FATALLL!!!

3. gini lho say.. caranya pake gayung!

jika kamar mandi di rumah anda tidak ada showernya, jangan biarkan
pacar anda berada di kamar mandi sendirian di hari pertama. tunjukan
dengan kasih sayang bagaimana caranya mandi "gebyarr... gebyuurr.."
pake gayung. percayalah.. hal ini penting untuk dilakukan!! karena
kalo gak, salah-salah.. pacar anda bisa nyemplung langsung ke dalam
bak mandi karena disangka bathtub.

4. ketahuilah tentang sistem "harga bulok" di dunia perdagangan
nusantara.

apakah "harga bulok?" tak lain tak bukan adalah harga bule dan harga
lokal. jika anda jalan-jalan ke tempat wisata tanah air seperti Yogya
atau Bali dan ingin bela-beli souvenir, minta dengan lembut ke pacar
anda untuk menyingkir jauh-jauh dari anda, kurang lebih...hmmm... 500
meter kalo lagi gak akur, 5 meter kalo lagi harmonis.. :P soalnya
kalo gak, nawarnya gak bisa gas-pol. biasa deh, anggepan bule duitnya
dollar dan kaya raya susah untuk diganggu-gugat.

5. perkaya diri anda sendiri dengan khazanah budaya bangsa.

point yang ini berlaku jika anda punya pacar yang kritissssss!!! yang
hobbynya nanya teruuusss!!!
contoh kasus:
pacar1: itu apa?
pacar2: bajaj
pacar1: the shape is very funny.
pacar2: emberrr...
pacar1: how many bajaj are there in jakarta?
pacar2: mana guwe tauuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...

*seumur-umur baru kali ini ada yang nanya bajaj di jakarta jumlah nya
berapa..*

sebenernya sih masih banyak tips2nya, seperti bagaimana caranya
menghindari supaya pacar anda gak dipatok "ayam", atau bagaimana
supaya pacar anda gak jadi gegar celebrity karena diliatin orang di
tempat2 umum atau di-kuntitin anak singkong di jalan. but, for now...
segini dulu aje deh.. SELAMAT JALAN-JALAAAAAANNNNN!!!

[kepikbiru]

jangan lupa bilangin dia kalo "bule" itu artinya cool dude/ cah ganteng, atau he'll get pissed off every time somebody said "bule"

[alkephas]

wah sue ternyata penggemar humor juga,

[~ p ~]

jgn gitu dong keph, walaupun gue seram tapi masih suka dgn yg lutju2

[alkephas]

iya deh step, emang lutju2 kok humornya ....lagi dong

[~ p ~]

Bagi yg udah tau, jgn protes krn msh ada teman yg lain yg belum tau

Ada bocoran peraturan kerja dari Depnaker.
Mudah2an bermanfaat.

Berikut adalah beberapa peraturan baru yang telah dikeluarkan oleh Depnaker Republik Indonesia

Tata Tertib Kerja - Perusahaan Swasta di Indonesia

Pakaian Kerja :

Anda disarankan untuk berpakaian sesuai dengan gaji yang diterima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas aigner seharga 2 jt atau sepatu guci senilai 3jt, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda karenanya anda tidak akan menerima kenaikan gaji sampai anda
kelihatan melarat lagi.

Hal Absensi / Izin / Sakit :

Kami tidak lagi menerima surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit, Kalau anda mampu mengunjungi dokter maka kami menilai anda juga mampu bekerja.

Hak Cuti Berduka / Keluarga Meninggal :

Anda tidak boleh men ggunakan ini sebagai alasan cuti. Gunakan jadwal penguburan pada sore / malam
hari agar tidak mengganggu aktivitas kerja.

Pengecualian......peraturan ini tidak berlaku jika yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Akan
tetapi harus dengan pemberitahuan dua minggu sebelumnya karena anda harus mentrainer karyawan
baru sebagai pengganti anda.

Jam Makan Siang :

Karyawan yang kurusan mendapatkan istirahat makan siang selama satu jam. Dengan perhitungan karena karyawan perlu makanan untuk menambah daya tahan tubuh mereka selama 30 menit, lalu istirahat
selama 30 menit agar makanan yang mereka makan dapat dicerna.
Untuk karyawan yang gemukan jam istirahat hanya diberikan selama 5 menit. Karena mereka hanya butuh waktu lima menit untuk meminum Vegeta dan obat pelangsing.

Demikian peraturan dari depnaker ini dikeluarkan.
Mohon agar bisa ditaati.

[~ p ~]

1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangga.

Orang yg bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting. Sementara orang yg nggak bawa apa-apa kayaknya mau ke kafetaria. Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampe rumah cuman ditarok di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.

2. Pake computer biar keliatan sibuk.

Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi winpop-an dengan temen deket. Saat anda ketahuan boss lagi mengirim email, katakan anda tengah melihat situasi pasar atau lagi belajar program baru untuk bikin cash flow.

3. Meja berantakan.

Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Tarok aja setumpuk dokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.

4. Mesin Penjawab Telpon.

Nggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.

5. Kelihatan serius dan sangar.

Yang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss mengganggap anda selalu sibuk.

6. Tinggalkan kantor lambat.

Selalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada. Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss

anda lihat. Kirim email penting pada jam-jam yang larut seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu masuklah pada hari libur.

7. Tarik napas panjang.

Tariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda, sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.

8. Strategi numpuk.

Rasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai.

9. Tambahlah perbendaharaan kata-kata.

Baca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru. Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil mengesankan di hadapannya.

10. Yang terpenting.

Jangan forward e-mail ini kepada boss anda tanpa sengaja!! Ancur deh image yang anda bangun dengan susah payah.

[~ p ~]

- Jangan putus asa,tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya...DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER ( Jangan menghukum buku karena dia meninggalkan koper).

- Jangan salahkan diri anda kalau anda jelek, salahkanlah orangtua anda,karena jelek itu keturunan..LIKE FATHER LIKE SON ( Suka bapaknya, suka juga sama anaknya).

- Perbaiki inner beauty anda, itu kalau anda merasa sisi luar anda udah ancur ga ketolong lagi...THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN ( Jadi cakep kalo uda ganti kulit).

- Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, pokoknya kafilah mengonggong anjing tetep berlalu..NO GAIN WITHOUT PAIN ( Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu...kaya kuda lumping ).

- Jadilah diri anda anda sendiri, kalau anda jelek syukurilah kejelekan anda...JUST BEE YOURSELF ( Biarpun abis kesengat tawon, itulah muka kamu).

- Kalau orang lain menilai anda jelek, jangan skeptis, penilaian manusia tidak selalu benar... THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar).

- Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya anda disini jelek tapi diAfrika bisa plg ganteng...THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat..hrsnya disebelah kiri).

- Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? hal ini sama orang jelek...LOVE IS BLIND (Pacarilah orang buta).

Kalo anda membaca tips ini sampe selesai, berarti anda memang merasa jelek. Kalo anda sendiri merasa jelek, apalagi orang lain melihat anda. Jangan menganggap kalo anda merasa jelek itu anda low profile, orang lain pun akan setuju dgn pendapat anda, percayalah pada kata hati anda (kalau anda jelek).

Memang CAKEP itu RELATIF...tapi kalo JELEK MUTLAK

[~ p ~]

Jika dikatakan cantik maka dikira menggoda.

Jika dibilang jelek maka disangka menghina.

Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga.

Jika, "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju.

Tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia enggan dan bila dilecehkan ia menyalahkan pria!

Wanita adalah wanita.

Jika ditanya siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya".

Tapi kenapa ya mereka lebih bangga jadi wanita karier .. padahal ibunya adalah "ibu rumah tangga".

Wanita ...

Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya.

(marah, sambil bilang "sok bener lo!")

Bila diingetin tetep memerah mukanya.

(marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")

Bila dimanja dan disanjung eh, tetep memerah mukanya.

(kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")

Wanita adalah wanita.

Inginnya dibilang emansipasi.

Tapi kegerahan dibilang "macho".

Maunya disamakan dg pria.

Tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?")


Wanita.

Bila dibilang lemah dia protes.

Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan.

Maunya diperlakukan sama dg pria.

Tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya. (dan bilang "egois amat ni cowok?")


Bila dikatakan kuat itu maunya.

Tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis.

Tapi ..

Wanita adalah wanita...

Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata.

Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)

"Man's said"

[suhinto]

Originally Posted by Stephanie

Jika dikatakan cantik maka dikira menggoda.

Jika dibilang jelek maka disangka menghina.

Jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia ia bangga.

Jika, "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia setuju.

Tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya" maka dia enggan dan bila dilecehkan ia menyalahkan pria!

Wanita adalah wanita.

Jika ditanya siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya".

Tapi kenapa ya mereka lebih bangga jadi wanita karier .. padahal ibunya adalah "ibu rumah tangga".

Wanita ...

Bila diluruskan supaya bener memerah mukanya.

(marah, sambil bilang "sok bener lo!")

Bila diingetin tetep memerah mukanya.

(marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")

Bila dimanja dan disanjung eh, tetep memerah mukanya.

(kali ini tersipu malu, sambil bilang "ah, masa?")

Wanita adalah wanita.

Inginnya dibilang emansipasi.

Tapi kegerahan dibilang "macho".

Maunya disamakan dg pria.

Tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang, "masa disamakan sama cowok!?")


Wanita.

Bila dibilang lemah dia protes.

Jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan.

Maunya diperlakukan sama dg pria.

Tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya. (dan bilang "egois amat ni cowok?")


Bila dikatakan kuat itu maunya.

Tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis.

Tapi ..

Wanita adalah wanita...

Dan wanita bukan perempuan atau cewek semata.

Tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)

"Man's said"

pengalaman pribadi yaa.Seru juga dan ada benarnya
tepat sasaran

[Levi]

lucu2 he3 udah jarang gue baca yang beginian

[~ p ~]

Tips Naek Bajaj


1. Jangan tersenyum manis saat menyetop bajaj

2. Tawarlah ongkos sesuai dengan tujuan. Jgn menawar Tukang Bajaj-nya atau bajajnya.

3. Cobalah ramah sedikit kepada Tukang Bajaj sebelum menawar, ajak komunikasi sebentar supaya keliatan lebih manusiawi sebelum tanya ongkos, contoh: Pagi Pak/Bang,udah makan belum?? tadi keluar jam berapa dari rumah?? udah lama narik bajaj?? rute terjauh sampe mana Pak?? setorannya berapa?? penghasilannya berapa?? dsb....!! Kalo perlu ajak duduk berdua, ngobrol di belakang biar supir merasakan juga jadi penumpang. Ini berguna utk mengetahui jam terbang dan pengalamannya.

4. Jangan pernah minta duduk di depan bareng supir atau jangan juga duduk di depan bajajnya.

5. Bila bawa HP.. matikan saja, jgn harap anda bisa mendengar dering HP. Dan bila dipasang vibrate juga percuma krn "vibrate" bajaj jauh lebih dahsyat bisa ungguncang sekujur tubuh anda bahkan sampai anda turun pun Vibrate Bajaj masih terasa,cukup utk 2 hari. (buat yg masih kuliah/sekolah sebaiknya jgn sering-sering naik bajaj...nanti tulisannya jelek).

6. Bila terasa panas di dalam, mintalah agar kap bajaj dibuka semua biar banyak anginnya (bajaj cabriolet/roadster alias tanpa kap).

7. Carilah bajaj baru keluaran tahun 2001 (terbaru/uptodate) dengan stir di kiri (bajaj import/build up) agar lebih cepat sampe tujuan krn sudah dilengkapi dengan Turbo Boost, Superchip, Power Window, Central Lock, Air Bag dan supirnya pake dasi, kemeja + celana Icuk Sugiarto(pendek & sexy).

8. Carilah supir yg pendek agar pemandangan ke depan cukup jelas tetapi akan lebih jelas lagi bila tidak ada supirnya.

9. Utk mereka yg pacaran, keuntungan naek bajaj: supirnya tidak dengar perbincangan kita, kelemahannya acar kita juga nggak dengar apa yg kita bicarakan, jadi gunakan saja "bahasa tubuh" selama perjalanan.

10. Jgn lupa bawa kertas + pulpen utk tulis alamat jelas serta belokannya bila salah arah, langsung kasih catatannya atau bawa juga pengeras suara Mesjid kalo supirnya "Buta Huruf" (begitu liat huruf langsung buta).

11. Tutup pintu bajaj, krn bila terbuka, orang akan mengira anda adalah kenek bajaj.

12. Untuk cukup nyaman, cari bajaj keluaran BlueBird atau kalo mau bajaj dgn tarif lama cari bajaj keluaran Citra atau Gamya atau hIBA-jaj.

13. Jangan menyetop bajaj secara mendadak karena dgn kemudi yg sangat power steering akan membahayakan kendaraan di belakangnya.

14. Untuk kesehatan dan keselamatan serta kenyamanan anda carilah Bajaj yang sudah mendapatkan ISO 1400,ISO 9000 dan ISO-ISO lainnya.

Segitu dulu aja Tips Bajaj. Mudah2xan ada gunanya buat kita semua. Untuk mereka yg "Bajaj Mania" alias pengguna "Bajaj Sejati" sering-seringlah periksa pendengaran anda ke DokterTHT bila perlu ajak Dokter anda naek bajaj bareng sehingga kalian bisa saling kontrol

[~ p ~]

Kamus Bahasa Cina


POLISI - Tu Khang Thi Lang

JAKSA - Tu Khang Tho Tok

PEMDA - Tu Khang Gu Syur

BAU SEKALI - Liu Pa Che Bok

TAKUT - Bo Nya Li ( Hokien )

BUANG AIR BESAR - Bo Ker

TIDAK JUJUR - Bo Ong Lu

SANGAT GEMUK - Bo'm Be'r

SANGAT KURUS - Thing Gal Thu Lang

PECANDU NARKOBA - Mei Mang Do Yan

TIDAK SOPAN - Nge Phet Lu

SANGAT TIDAK SOPAN - Khu Nyuk Lu

RUGI TERUS - Dho Bhol Lah

TIDAK SUNGKAN - Chu Ek

PRIA BERKUMIS & BERJENGGOT - Wong Fe Lix

PRIA BERDUIT & BOROS - Wong Ka Ya Ko

PRIA PANDAI MERAYU - Kang Ci Poa

PRIA PANDAI BERCINTA - Kang Pel

PRIA TINGGI KURUS - Kang Kung

BOCAH LELAKI - En Tong

TELOR DADAR BERKUAH - Phu Yung Hai

BERMACAM SAYUR - Cap Cay

TIDAK SUKA BAKMI - Ngai Mo Kwe Tiau

SUPAYA IRIT BENSIN - Ngai Mo Num Pang

BELUM MAMPU BELI RUMAH- Ngai Si Nge Khos

BELUM CUKUP TIDUR - Bel Lek Khan

ENAK TIDUR - I Ler Ran

GIGI TIDAK SEHAT - Boh Long

GIGI & GUSI TIDAK SEHAT- Baw Chom Ber Ran

[~ p ~]

Makanan Babi

Di sebuah daerah ada sesuatu peternakan babi. Pada suatu hari datang dinas kesehatan untuk memeriksa bagaimana babi-babi itu dipelihara. Maka bertanyalah petugas itu kepada si pengusaha peternakan itu, "Tolong dijelaskan babi-babi ini dikasih makan apa?".

"Mereka setiap hali saya beri sisa-sisa makanan," jawab si pengusaha. "Wah, enggak boleh donk. Mana sehat...?" gertak si petugas. Si Pengusaha mulai kesal tahu maksud si petugas ini. "Okelah nanti saya pebaiki. Ini lima puluh ribu buat beli rokok."

Si petugas pun pergi dengan senang hati. Sebulan kemudian ia datang lagi dengan pertanyaan yang sama. Si pengusaha ini kali menjawab, "Jangan khawatir. Mereka saya beri makan sedap-sedap setiap hari".

"Wah gimana sich, rakyat masih banyak yang kelaparan koq babi dikasih makan enak," kata petugas dengan muka garang. Sekali lagi si petugas mendapatkan selembar lima puluh ribuan dan pergi dengan senang hati.

Sebulan kemudian datang lagi si petugas ini. "Sekarang saya musti periksa dengan seteliti-telitinya, babi-babi ini dikasih makan apa saja."

Dengan tegas dan nada keras si pengusaha menjawab "Saya ini bingung, diberi makan sisa salah. Diberi makan sehat juga salah. Sekarang mereka saya beri uang masing-masing sepuluh ribu untuk beli makanan sendiri. Jadi tanya saja apa yang mereka makan."

Si petugas lantas pergi tanpa banyak tanya apa-apa lagi.

[~ p ~]

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek2 bilang : woow.... cool banget...

kalo cowok jelek pendiam
cewek2 bilang : ih kuper...


kalo cowok ganteng jomblo
cewek2 bilang : pasti dia perfeksionis

kalo cowok jelek jomblo
cewek2 bilang : sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek2 bilang : nobody's perfect

kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek2 bilang : pantes...tampangnya kriminal



kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek2 bilang : klop...serasi banget...

kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek2 bilang : pasti main dukun...


kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek2 bilang : jangan sedih, khan masih ada aku...

kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek2 bilang :...(terdiam, tapi telunj