Thread: cem macem humor

PLESETAN PERIBAHASA

Takkan lari Nunung dikejar

Sambil menyelam buang air

Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab

Wong ompong nyaring bunyinya

Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP

Nasir sudah menjadi tukang bubur

Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus

Tak ada maling yang tak retak

Alonalon asal kelakson

Karena nila setitik rusak susunya

Cepat kaki, ringan tangan

Tak ada rotan Raam Punjabi

Air susu dibalas dengan Air Mail

Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar

TAHU PASSWORD BOSS

Seorang office boy (OB) suatu hari sedang membersihkan lantai di belakang kursi Direktur. Saat itu sang direktur sedang duduk di kursinya mengerjakan sesuatu yang kelihatan sangat penting di depan komputernya. Saking sibuknya sang direktur berkonsentrasi ke komputer, ia tidak menyadari si office boy mengintip dari pundaknya apa yang sedang ia kerjakan.

Beberapa menit kemudian, di ruang office boy, ia mengatakan kepada rekannya yang lain, bahwa ia tadi sempat mengintip sang boss mengetikkan password-nya! Ia melihat huruf demi huruf! Ia pun tegang karena mungkin merupakan satu-satunya yang tahu password orang nomor satu di perusahaan itu!

Kabar angin pun beredar beberapa hari kemudian, dan seorang staf IT yang ingin masuk lewat jaringan ke komputer sang boss untuk mengetahui rahasia perusahaan terutama rahasia boss, mendekati si office boy.

“Saya akan bayar berapa untuk password itu?” tanya si staf IT.

Sang office boy dengan gugup menjawab, “Dua ratus ribu!”

“Kemahalan! Seratus” staf IT berargumen sambil langsung menyodorkan uang seratus ribu.

“Oke” si office boy pun setuju.

Setelah memberikan uangnya, si staf IT menyiapkan pensil untuk mencatat di secarik kertas. “Oke, apa passwordnya?”

“Bintang, bintang, bintang, bintang, bintang, bintang!” jawab sang office boy sambil berbisik. “Passwordnya ternyata hanya enam bintang!”

hehehe.. Keep posting !

Nambah lagi dah pelawak di AP !

ada 5 org d dalam pesawat
ke5 org tsb adalh mgawti,amn rais,gsdr, AA gym, dan 1orang anak kcil dgn tasnya
pesawat mo jatuh..
sedang..d dlm psawat ada 4 tas parasut.
org2 panik krn jumlah parasut tdk cukup lalu mreka saling berebut..

MG: saya duluan yg terjun karna klo g ada saya pdi akan rusuh!!
AR:selanjutnya saya!! klo g ada saya prtai dmokrat akan hncur!!!
GD:abs itu saya!! krna nnti bla2 (lupa) akn musnah!!!!

maka trjunlah ke3 org itu dgn memakai tas parasut

sisa 2 orang di dlam psawat.. Aa gym dan ank kcil sedang tas parasutny tinggal 1. AA gym menawarkan tas tsb kpada ank kecil

AA gym: kamu sajalah, kamu masih muda dan layak memiliki umur panjang, sdng saya sudah tua, apalh artiny

ank kecil: tapi aa, tas parasutny cukup bwt kita kok!( memperlihatkan 2 tas parasut)

AA gym: lho, seharusny tinggal 1 kan 33nya dipake mereka.

ank kecil: sisa 2..
soalnya yg diambil GD tu tas saya..

Alasan Mengapa Wanita Merasa Sakit Saat Melahirkan

Zaman dulu, para wanita selalu merasa sakit saat akan melahirkan. Keadaan yang kurang adil ini kemudian berubah setelah kejadian berikut ini:

Para wanita secara bersama-sama memohon kepada dewa agar ditegakkan keadilan, yaitu supaya kaum lelakilah sebagai penyebab yang seharusnya menderita sakit dikala sang isteri melahirkan.

Ternyata petisi ini dikabulkan, sehingga sejak saat itu apabila seorang isteri melahirkan, maka dengan mudah dan santai penuh perasaan ia dapat melahirkan anaknya sehingga hal ini sangat membantu ilmu kedokteran dalam menekan resiko melahirkan.

Di samping itu secara mengenaskan sang suami yang mendampinginya di luar menggeliat-geliat serta meraung-raung kesakitan demi keselamatan sang isteri yang melahirkan. Para lelaki menganggap hal ini biasa, karena ini termasuk akan
menambah bintang kepahlawanan pria dalam rumah tangga.

Tetapi, keadaan ini berubah sejak peristiwa dibawah ini:

Suatu waktu seorang wanita dari kalangan terkemuka di suatu kampung akan melahirkan. Paras anak keluarga dan para tetangganya sekampung ikut mengantarkan kelahiran ini dengan ikut menunggu di luar.

Sang suami telah disediakan tempat tidur di samping sang isteri, lengkap dengan segala peralatan untuk mengantisipasi segala kemungkinan penderitaanya. Saat melahirkan terjadi, sang istri dengan tenang penuh kasih sayang menjalankan kelahiran yang mulus ini. Tetapi, sang suami yang dengan tegang menunggu datangnya penderitaan tetap saja tidak bergeming sampai terdengar pekikan sang anak.

Yang sangat mengejutkan ternyata di luar terlihat kehebohan, ternyata Bapak Kepala Desa (Kades) berguling-guling serta berteriak-teriak kesakitan.

Semua khalayak terdiam sejenak, secara serentak semua ibu-ibu yang berada di sekitar itu secara diam-diam dan bersungguh-sungguh berdoa kepada dewa:

"Biarlah semua penderitaan ini kami lah yang menanggung asalkan semua rahasia tetap menjadi milik kami!"

ada 12 orang gila di pesawat dan mereka bermain sepakbola disitu ..
kemudian pilot pesawat marah-marah dan bilang "kalau main bola diluar !! jangan di pesawat !!! "

kemudian para orang gila tersebut terjun dari pesawat .. tetapi ada satu yang tidak terjun .. sang pilot pun merasa orang tersebut sudah waras .. ketika ditanya , kenapa tidak terjun keluar ? orang tersebut berkata :




" saya kan pemain cadangan "










Gubrax

Kotak Hitam

Tiga orang perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang.
Setengah jam setelah mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.

Perempuan pertama segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung,gelang,cincin dan giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa maksud dari tindakannya tersebut.

"Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya. Jadi mereka akan menolongku lebih dulu," jawabnya.
Perempuan kedua segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, "Ketika regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku akan ditolong lebih dulu."

Perempuan ketiga yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya. Kemudian ia berkata, "Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih dulu."

Istri saya telat 1 Bulan.

Ada sepasang suami istri yang sudah beberapa bulan menantikan kehadiran sang bayi...

"Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi",kata si Istri.
"Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi".

"Oh ya? Iya... iya...sayang, mudah2an hasilnya positif. Mas janji nggak akan kasih tahu siapa2 dulu.." Jawab sang suami dengan girangnya sambil memeluk sang istri dari belakang.

Besok paginya ada petugas PLN datang kerumah untuk menagih tagihan listrik. Setelah dibukakan petugas PLN bilang :

"Bu, anda terlambat satu bulan..."
"Hah dari mana anda tau ?", tanya sang istri kaget

"Ini ada di catatan kami..."
"Haaah... masa sampai ada di catatanmu?"

Besok paginya sang Suami datang ke kantor PLN sambil marah2 kepada bagian Customer Service.

"Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?"
"Sabar, sabar pak... Kalau anda ingin catatan itu dihapus, anda tinggal bayar saja kepada kami...". Jawab sang CS.

(Wah... pemerasan nih !) pikir sang suami.

"Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?" tantang si suami.

"Punya anda saya putus...!!!", jawab sang petugas.



"Wah... kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?"

"Yaaa... istri anda kan bisa pakai lilin !!!"

"J" Story
Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.

Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita:

Jeng Juminten judes, jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
Juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya: jamu jahe. "Jamu-jamuuu. .., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit: "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.

Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit: "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil! !!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...! " jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol jajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........! !!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!

SMS Malam Pertama

Alkisah ada 3 orang saudara, sebut saja mereka Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi berbulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi ke Pulau Batam, Voni pergi Ke Kepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali.

Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua Orang Tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu.

Tapi agar berita yang dikirim singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. Supaya praktis dan murah, berita dikirim lewat SMS.

3 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS... yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi beritanya cukup sederhana, "STANDARD CHARTERED". Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di koran dan terbacalah tulisan besar berbunyi, "BESAR, KUAT dan BERSAHABAT!".

Tersenyumlah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira. Hari ke 4 datang SMS kedua, yang rupanya berasal dari Voni di Kepulauan Seribu. Isi beritanya juga cukup singkat yaitu, "NESCAFE". Setelah membaca surat tersebut, dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE yang berbunyi, "NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR".

Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha.. hihi.. Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang. Hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun. Hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu...

kayanya si black mendominasi neh .. gwa ikutan neh ..

Dimarahi Karena Lupa Menutup Kandang Singa

Seorang Pemimpin Sirkus marah karena kandang singa lupa ditutup oleh Petugas Kandang.

Pemimpin Sirkus : "Hei...!! kenapa kamu lupa menutup kandang singa sehabis pertunjukan tadi malam?!!"

Petugas Kandang :"Sebetulnya nggak perlu terlalu dipermasalahkan,Pak. Siapa sich yang berani mencuri singa...?"

Memasuki hari ke 8... akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan isi beritanya cukup singkat, "CATHAY PASIFIC".

Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pasific yang ada dikoran, dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar, "7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP".

Satu-Satunya Penumpang yang Selamat dari Kecelakaan Kapal

Wartawan: "Kata orang, Anda satu-satunya yang selamat dari kecelakaan tersebut?"
Narasumber: "Benar sekali."
Wartawan: "Lalu bagaimana cara anda selamat dari kecelakaan tersebut?"
Narasumber: "Mudah sekali. Karena saya satu-satunya penumpang yang ketinggalan kapal..."
Wartawan: "!@##@!$$^"

Pendeta Dilarang Membalas

Pada suatu hari keluarga seorang Pendeta sedang berkendara untuk menghadiri suatu ibadah Natal. Maka dengan penuh sukacita Pak Pendeta bersama keluarganya menuju tempat yang tertera dalam undangan.

Sesampainya di tempat yang dituju ternyata halaman parkir telah dipenuhi oleh para undangan lain. Nampaknya ibadah ini cukup menarik minat banyak orang. Setelah berputar-putar, beruntung ternyata terdapat satu tempat parkir diantara mobil-mobil yang penuh sesak dan di sana sudah menunggu si tukang parkir.

Melihat mobil Pak Pendeta, dengan gesit tukang parkir memberikan tanda dan Pak Pendeta menghampirinya.

Setelah mengarahkan kendaraan ke tempat yang tersedia si tukang parkir dengan aba-abanya, "terus ... terus... kiri ... kiri ...."

Dengan dengan gesit Pak Pendeta mengikutinya. Tukang parkir terus mengarahkan, "balas ... balas ... balas...."

Dan tiba-tiba terdengar bunyi "DUK". Ternyata bemper mobil Pak Pendeta menyeruduk mobil lain. Dengan agak marah si tukang parkir menegor, "Bagaimana Bapak ini ... kan sudah saya arahkan balas ... balas ... malah terus saja."

Dengan tenang Pak Pendeta balas menjawab, "Dik ... saya ini Pendeta, harus mengasihi setiap orang dan dilarang membalas."

Yang Mau Menikah Maju

Seorang pendeta dijadwalkan akan memimpin upacara pemberkatan nikah setelah kebaktian Minggu.

Ketika kebaktian akhirnya selesai, ia pun akan memanggil pasangan yang akan dinikahkan itu. Namun, pak pendeta tersebut tiba-tiba lupa nama pasangan yang akan menikah itu, jadi ia pun berkata, "Yang mau menikah, tolong maju ke depan ...."

Dan segera, empat gadis, tiga janda, empat duda, dan enam pemuda berebut maju ke depan.

Salah Ngomong

Seorang pendeta yang akan berkotbah untuk pertama kalinya merasa gugup .. ketika dia mempersiapkan kotbahnya , dia mempersiapkan untuk berkotbah dengan judul "Menyembuhkan orang sakit , membangkitkan orang mati , dan mengusir setan"

Tetapi ketika ia berkotbah dan mengucapkan judul kotbahnya, ia malah berkata :

"Membangkitkan setan , menyembuhkan orang mati , dan mengusir orang sakit"

Sopir dan Pendeta

Pada suatu hari pendeta dan seorang supir bus meninggal dunia.
Oleh seorang malaikat si supir dimasukkan ke surga sedangkan si pendeta dimasukkan ke neraka. Si pendeta tidak terima,katanya:

"Saudara malaikat, kenapa si supir itu dimasukkan ke surga sedangkan saya dimasukkan ke neraka ?"

Si malaikat menjawab: "Pada waktu kamu masih hidup dan berkotbah banyak yang hadir (jemaat) tertidur, sedangkan pada waktu si supir hidup dan mengendarai busnya, semua penumpang berdoa agar tidak terjadi kecelakaan, jadi si supir banyak membuat orang ingat akan Tuhan"

Ayat yang Cocok Untuk Perkawinan

Seorang guru Sekolah Minggu menguji anak-anak kelas besar dengan hapalan ayat.

"Siapa yang bisa menyebutkan ayat yang sesuai untuk pembaptisan?"

"Siapa yang percaya dan dibaptis akan diselamatkan, tetapi siapa yang tidak percaya akan dihukum," jawab seorang anak.

"Bagus. Nah, bagaimana kalau ayat untuk pengampunan?"

"Jikalau kamu mengampuni kesalahan orang, Bapamu yang di surga akan mengampuni kamu juga."

"Wah, ternyata kalian pintar-pintar. Coba sekarang, sebutkan ayat yang cocok untuk perkawinan!"

Ternyata kali ini tidak ada yang tahu. Namun, beberapa saat kemudian, seorang anak mengangkat tangan dengan malu-malu.

Ia pun mengucapkannya pelan-pelan, "Ya Bapa, ampunilah mereka, sebab mereka tidak tahu apa yang mereka perbuat."